Part One (理科篇)

车凤仪
一次:"我们西(C)班同学.做的题目不比A班B班同学做得少,但是为什么考考总是二三十分,三四十分?我说你活该,加两个字,绝对活该.你根本不懂什么是数学,数学,是聪明人学的学科,像你这种学生,应该淘汰~~~ "


另外一次:男人,走在马路上就是要拉风,要耍得出浪头,像我这块浪琴表,是朋友帮我从澳大利亚带回来的,8000多块,再看看我这套西装,这双皮鞋......

还有一次:有些同学,个子很高,智商很低,结果=0（外加标志性动作）
"不会做的题目~~~~~愣(扔)掉
路子不对的 愣掉 不要做新题目了
考题海战术是不行的
那个高考数学前四道填空题不要检查的.错了么,明年再来.
很擦,(差) 极擦,非常擦"

1. 3+1伐是1+3，伐要本末倒置。
2. +1这个1要选好比找对象还难，结了婚还好离婚，这个1加错了么那么比成3缺1.
3. 圆伐学好，搞么园压压扁（椭圆）还学伐好了。
4. 触霉头触到哈尔滨。
5. 这道题相当精彩。
6. 不要不承认你差，你就是差。
7. 这道题你做出来了，你就是优秀考生，你做不出来你就是平民百姓。
8. 数学是聪明人学的。
9. 这种题只会让你越做越笨。
10.学不好数学的人找不好对象。
11.人活着是为什么？人活着是为了享受，难道是为了做这点法向式啊！
12.侬当人家二中的人是切素的啊！
13.上海是一年一个样三年大变样，你们到晋元来是一年一个样三年不像样。
14.我到晋元两年了，给我的最大感受就是晋元的同学把自己看得太高。
15.解析几何这一章，唯一上得了台面的就是这个k。
太嘲了，在老车耳濡目染下一年，全班人都会说老车的腔了，还是真怀念当时啊~

郝晓刚
“呵呵！”郝晓刚著名的傻笑
“女娲补天，你们知不知道女娲为什么补天？这个天就是被车凤仪吹破的！”
“我以前有个同学。。。。”

“这个世界上比我好的数学老师只有两个。一个死了。一个还没生出来。。”

helen老师
无论发生什么严重的事情都会说：没关系，慢慢来。。。。

体育老师王玒
哎~~，周磊，又催（穿）牛仔裤拉，俯卧仓（撑）俯卧仓~！

。。。。魏申。金涛册（出）来。。。。

刘淑珍：有理SOU（四声）
无理SOU（同上）
紫SOU函SOU
DEI（四声）SOU函SOU
平静的江面上飘着一条长大（达）4米的猪（竹）排

须臾（属于）

……
（安徽人，唉……）

陈新国
>(给我们上课的第一天,就给我们泼冷水!)么进来之前闹,就听说你们上一届考复旦交大的有四十几个,呵呵,我是绝对不相信的,就你们这个学校,能考复旦交大的能有四十几个?我这个复旦毕业真么面子啊!唉^我看了看,你们这届吧,能考上的也就二十个吧,最多了,不相信闹,要是真考上四十几个,我马上跳楼!我已经考察过了,你们学校最高的也就那个钟楼了吧,跳下去应该能死的吧!~~~~~~~~~~~~晕死!!!
>(这个有N多个版本,安眠药^)
>就你们这点智商,还想跟我斗?知道什么是天灾人祸?智商低是天灾,后天不努力是人祸!!!!晋元没好人的,好人不会在晋元!黄浦江是没盖子的,窗是开着的(自己怎么不跳?)想要学好数学吗?就是在高层的阳台上,一只脚跨在外面,心想做不出来就要跳下去,保证在五分钟内做出来.
>戆度年年有 今年特别多
>你们这帮字戆度，就这副强调
>哎依喂，笨啊
>福利工厂里的工人，残吐水答答滴，钞票还是算得清楚的，你们这帮戆度呢，钱也算不清的

沈浩
想做先要设(射),要做这道证明题,先要使方程两边发生关系,不要把问题搞大,搞大就麻烦了!!
拓展课，有人问沈浩：“老师请问车风衣的班级还进得进去不？”
沈浩：饱了。知不知道什么叫饱了？饱了就是饱和了，明不明白什么叫饱和了？估计你也是不明白的，所以我来给你解释一下。好比迎面开来一辆公共汽车，不是说你不能上去，而是说如果你要上去，一定要有人下来，明白了吗？


毛晓栋
“这位同学你这道题懂了伐？”
“不太懂。”
“那不要紧，你上来试一下，我教你。”
“哦不用了，我突然懂了。”
“真懂了？”
“真懂了。”
“那你上来巩固一下。”
第二个礼拜，快下课了，还是这位同学，刚想起身往外走去吃饭，被小毛叫住
“这位同学你带头走是伐？”
“隔壁班的都走了。”
“那你把他们叫回来呀。”
“哦算了算了。”
“不要紧的呀，你要是急着吃饭我放你先走好咧，你要伐啦？”
“不要了不要了。”
“那好，你留下，其他同学去吃饭。”

(美女电脑老师)骆丽竹
"这么早Q什么Q啊!"

"你搞什么飞机啊"

应书康
应老师来一记！～然后～　应老师则（个）头似（是）点光源，ＰＯ，当（打）了光屏高头（上面）

应老师会西弄~

周瑞山
走进教室发现第一排某学生正在睡觉，弯腰俯身凑到他面前道：诶？他在睡觉诶，不知道他睡得香不香。。。夷？他的眼皮还在跳，看来是装睡，要不就是在做梦了。。。

周老的小调:栽(在)一起,不(第一声)分离!

咱们画个大圆儿圈儿~

奕全儿~你来帮帮俊杰儿吧~~

陆高原(世界上最矮的高原--!)
em,XXX，这道题你是怎么想的呢？（死寂之后）啊？不知道，这不应该啊，你要想想，此时此刻，别的学校高三的学生在干什么。以后不准说不知道，YYY，这道题。。。。。。






Part Two 主要人物简介
晋元数学三巨头：
◆郝晓刚：数数学组组长。上课就是喜欢边笑边讲， 笑起来和蔼可亲。他老婆是他的第一届学生，直到他老婆大学毕业两人才结婚，学生眼中浪漫的师生恋，据说他SO疼他老婆。

◆陈兴国：一直在高三教了十多年，以前一直是带文科班的。烟瘾暴大，炒股从几万发迹到几百万，因此外号“陈百万”。有钱却仍一毛不拔，被夏静称为不良消费习惯的典型。据说有一段凄凉的初恋，因此至今四十多仍单身。

◆车风意：据说松江两中呆过，还教过韩寒。十分拜金主义，夜生活也相当丰富。和百万的低调不同，他骑着破烂的自行车，却身穿名牌西服，手戴名表。据说，他女儿也是琴棋书画样样精通，还会芭蕾，上下课都打的，唯一的目标就是绑个大款。

P.S:
◆郝晓刚手下两大娘子兵：
陈小红：老公具有钱，为了消遣才老教书。
黄璐瑾：整天穿得和跟荧光棒一样，高三时闪电结婚。

◆车风意的三个哥们：
沈浩
陆斌（搞王）
魏新魁（土拨鼠）

◆陈兴国门下：
刘淑珍
孙恩权
小李飞刀（王×）

晋元最强的老师：东邪-车凤意；西毒-陈新国；南帝-郝晓刚；北丐-邬晨海；中神通-周非；老顽童-周瑞山

Part Three 经典语录
车凤意特辑：

*个道题啊组粗，高考报名费啊伐要付了
*弄上库可以切么司，各么无还库仪切相依咯，吸毒咯
*这是一道败题，划掉
*施玥能落榜的话我马上就下岗．．．
*昨天和高考命题老师一起切酒，我建议他们．．．．
*现在的初中老师都该下岗，自己的数学理念自己都没掌握，就拿我女儿的那老师来说．．．．
*（指着郝晓刚出的卷子）这种试卷不上台面，大家只要跟着我的理念走，保证考的好．．．．
*我这个老师优点就是人气旺，到哪个学校都受同学喜爱．．．．（台下倒一片．．．）
*这种题目外面找个民工都做的出来，你们还不如民工啊
*如果题目做不出来 ，教你，写四个字＂老师您好＂．．．．
*前一段时间曹杨二中要聘我．．．．．
*做对这些题目车老师保证你一本,做不对这些题目你可以为复读准备起来了
*大三之前要把终生大事搞定，要不到时候好男人要被抢光了
*今天学排列组合，男生哦，你们要注意哦，学不好排列组合以后找不到好老婆的哦，我哦，就是排列组合学了好哦，所以呢…………象我闹，身上穿的，阿玛尼！手上带的，欧米茄！……
*人活着是为什么？人活着是为了享受，难道是为了做这点法向式啊！
*上海是一年一个样三年大变样，你们到晋元来是一年一个样三年不像样．

陈兴国特辑：
*上一届闹一个女的，一定要去考表演系，跑到北京去，还请了两个星期的假。我当时就说她长得跟白板一样，她能考得上我就去做模特儿。
*哎哟，这个都不会，不容易啊！
*真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎~~~
*我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
*上联说你很行你就很行不行也行
下联说你不行你就不行行也不行
横批不服不行

合集：
车凤意VS陈新国（超强）：
陈兴国:说你刚 你就刚 下句什么?
下面一起说:不刚也刚
陈兴国又说:哎 有你们在 我就感觉很好的~~~ 跟你们讲过多少遍了随便找本书从头到尾认认真真地做一遍
车风意说：路子不对的 愣掉 不要做新题目了
陈兴国又说:题目是靠做出来的
车风衣又说:靠题海战术是不行的
陈兴国又说:我复旦毕业的 他算什么
车风衣又说:他是没负担的,回家只有做题目 (车结婚了，陈还没，结婚事多)

杂锦：
黄蜀：
*不做作业，你坐在教室里干什么啊，你让我看你阿，看，看得要死（SHI）
*“白痴（ci）"
*＂看看施玥同学．．．．．＂

陆高原：
*同学们，不懂就要问，不问我怎么知道你们那里不懂，不知道你们那里不懂…………＋∞
*这里还有一个问题！疑？黑板写满了？

姚长生：
*LINK，怎么睡觉了阿 睡觉还垫那么多书，是不是看见我就高枕无忧拉！~
*这题目我昨天睡觉的时候想出4种方法，今天公交车上又想出5种
*小球撞上去了。这就到了人车和一的境界了。
*我的眼睛很特殊,我有近视近的看的很清楚,还有老花远的东西看的很清楚,加上散光四面八方都很清楚,所以你们不要有小动作......

蔡红：
*＂这是固定搭配．．．．＂

邬晨海：
*＂以我十年带高三的经验来看．．．．＂
*“侬可以哦，刚开学四天，侬迟到三天...”。
*(指着孙西王豪杰和另一个人)就算是讲运气 你们也够差的 选择题4个选项 你们3个人全部猜错了
*市面上有本书叫《五星级题库》，这道题最多两颗星。

朋友高中一位德高望重的数学老师经典语录：
> > * 什么是数学？你们不会的就叫数学
> > * 真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎~~~
> > * 我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好来，你们知道什么叫牙托伐，我跟你们讲就是你们到人家牙防所门口一站，看到一个人来了，你拿本数学本子跑上去跟人家说，我是重点中学的学生，我连这种题目都不会做，人家肯定笑得来满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了，像你这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数的嘴巴都笑歪掉了
> > * 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零
> > * 研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了
> > * 等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话
> > * 我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
> > * 要是你们高考考的好喏，你们马上帮我打119哦！不对 打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去列～～
> > * 么进来之前闹，就听说你们上一届考复旦交大的有四十几个，呵呵，我是绝对不相信的，就你们这个学校，能考复旦交大的能有四十几个?我这个复旦毕业真么面子啊!
唉^我看了看，你们这届吧，能考上的也就二十个吧，最多了，不相信闹，要是真考上四十几个，我马上跳楼！我已经考察过了，你们学校最高的也就那个钟楼了吧，跳下去应该能死的吧！（~~~~~~~~~~~~晕死！！！）
> > * 你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好
> > * 噶笨饿小拧，回去问问你妈是不是你爸的表妹
> > * 戆度年年有 今年特别多
> > * 你们这帮字戆度，就这副腔调，哎依喂，笨啊
> > * 福利工厂里的工人，残吐水答答滴，钞票还是算得清楚的，你们这帮戆度呢，钱也算不清的
> > * 上一届闹一个女的，一定要去考表演系，跑到北京去，还请了两个星期的假，我当时就说她长得跟白板一样，她能考得上我就去做模特儿，你还想考导演，把数学学学好就不错了，你考得上我老师不做了！
> > * （问他一道难的吧，他又要发火了）看到伐，我跟你们讲，这种档次的题目，别说你们文科班，就是15班，也没几个人做得出来的闹，所以老早跟你们讲过了，晋元中学没好人的，好人就不会道晋元来了，晋元中学的人考大学，那就是揩台布料子做西装，哎幼喂~~~~（天天讲月月讲，就这么一段都能编成一段顺口溜了，强烈建议《加油好男儿》里的才艺表演可以增加这么一段）
> > * 把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了
> > * 你们自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上——装蒜
> > * 教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》
> > * 我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，（然后仰天长叹）缘分啊！！！！！！！！~~~~~~~~~*
> > 同学们，黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职，所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，到时候人家会负责把你捞上来的
> > * 你不要看你爸妈现在都是老板经理，到了你就是讨饭睡下水道管子的命，所以你只能指望过个十几二十年你的下一代东山再起来帮你打翻身仗，这叫什么你知道伐——
隔代遗传，想当年我高考的时候本来就想子承父业去铁道局上班不考大学，然后我们班主任特地跑到我家里去跟我妈说我是个人才，然后我就考进了复旦。（如果隔代遗传的理论同样适用于他的话，那他以后的小孩……哈哈)
> > * 晋元的女老师教不好数学的，她们的方式都是家庭主妇式的
> > * 七月份发榜的时候就是你们的末日了，所以叫你们爸妈先把棺材买好，到6月9号就往里面一睡，把盖子一盖，再用钉子从里面钉好
> > * 等我们家新房子装修好，我把你们一个个关到我的地下室去做数学，到时候我把那个盖子一盖，过十分钟再来看看，你们全部都闷死了
> > * 我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！
> > * 本来我今年过年要结婚的，就是这帮子宗桑（畜牲），害得我妻离子散，婚也结不成……（他在家长会上说的，那次他班级考了倒数第一！）
> > *你知道什么叫天灾人祸伐，天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
> > *据我考证，英语26个字母什么用？就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来！26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛；来！你们换吧，阿！换天换地也不要紧的！
> > *我们这种学校人人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里面卖卖的那种百洁布，没好东西的
> > *要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！！